31 juillet 2009
Deux super films...
Camping
De retour de cinq jour de camping avec La Fouine, et je trouve en arrivant tout plein de super commentaires, merci à tous =)
Bref, que retenir ?
Avez-vous déjà vu un four branché tout seul en plein milieu d'un camping ?
Maintenant oui !
Et avez-vous déjà vu un vampire qui fait du camping dans une tente-cercueil ?
Maintenant oui !
Et enfin, avez-vous déjà vu un slip par terre en plein milieu d'un camping ?
Maintenant oui !
Et on peut constater à quel point un slip à des super-pouvoirs répulsifs, parce que personne ne s'est installé sur aucun des amplacement à cinq mètres à la ronde !
Sinon, on est marqué par la communion avec la nature...
Bah ouais, vous savez, quand les fourmis décident d'établir leur QG sous votre tente, et quand une saleté de moustique choisit votre épaule comme garde-manger (j'avoue, ça aurait pu être pire que l'épaule ^^)
On se rappellera aussi du design super stylé en jaune et bleu de notre tente de mathusalem...
A part ça, Dieu dit "Que la lumière soit" et la lumière fut, alors que nous on a juste à appuyer sur un bouton moi j'dis c'est la classe quand même...
Les vagues du tonnerre nous font faire des découvertes qui bouleverseraient notre biologie actuelle, genre "Waaaaah, l'eau ça mouille !" ou encore "Purée, la mer elle est salée !!!".
Au bout de quelques jours, le vampire est parti, alors nous avons décidé de partir en expédition pour visiter sa maison à quelques collines de là...
On voulait s'incruster pour prendre le thé avant de l'exorciser, mais il était pas chez lui ce pôv'niouk !
[Cliquez sur les photos pour les agrandir]
A retenir aussi, les écoles c'est super dangereux (faites gaffe aux profs, c'est les créatures les plus dangereuses de la classification des bêtes sauvages, ils adorent kidnapper les jeunes pour leur faire un lavage de cerveau).
Sinon, voilà le robot nettoyeur de Wall-E...
Fait aussi usage de lampe (accessoirement ^^)
Et l'une de nos occupations :
[Cliquez]
Le truc naze de ces cinq jours : jeudi il s'est mis à faire un vent de ouf.
On a d'abord vu la toile à l'entrée de la tente nous foncer dessus alors qu'on s'apprêtait à prendre le dessert, puis tout-à-coup les sardines se sont toutes décrochées une par une et la tente est complètement partie en live !
Heureusement, on avait des voisins sympas qui se sont précipités à notre rescousse et nous ont aidées à replanter la tente à la va-vite, ce qui a donné une structure un peu plus terre-à-terre, et des chambres moins spacieuses à l'intérieur, mais on va dire qu'on a fait de l'art moderne...
M'enfin quand même, nota bene pour l'avenir : ne JAMAIS faire de camping en bord de mer avec une tente pourrave !
A part ça...
- J'ai trop chaud...
- Va t'faire atomiser !
Ou bien..
- T'as faim ?
- M&M'S POWAAAA !!!
A noter aussi que les bains de minuit c'est bien, mais on a froid en sortant XD
Pour finir, je retiens les chansons trop niouk de La Fouine, maintenant chuis traumatisée de "la famille tortue", "ça plane pour moi" et autre "Juanita Banana"...
Bon, sinon je part demain à trois heure du mat' et je serais absente deux semaines...
Quinze heures de route m'attendent, arg...
Donc je vous offre une p'tite musique que j'adore pour la route et je vous souhaite une bonne suite de vacances =D
A bientôt !
26 juillet 2009
Michael Jackson : Panther Dance
Wonderland
Lecteurs, vous êtes chouchoutés (si si, j'vous assure).
J'ai terminé mon dessin à quatre heure du matin pour pouvoir le poster sur ce blog avant mon départ...
Oui je sais, on appelle aussi ça de la stupidité -_-'
Bref, peinture en l'honneur de la sortie du prochain film de Tim Burton (sans modèle) :
Et puisque je me sens généreuse aujourd'hui, vous avez aussi droit à la version Lio in wonderland ^^
> P'tit extrait ^.^
25 juillet 2009
Where ?
Le débat d'aujourd'hui, ce n'est pas
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"Pourquoi un mégot suffit-il à cramer une forêt alors que trois mecs qui s'acharnent sur un barbecue ça donne deux p'tits bouts de braise en fin de vie qui se battent en duel ?"
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Non, la question, c'est plutôt
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"Pourquoi est-ce que je cherche toujours mes affaires dans tous les endroits possibles et imaginables mis à part celui où elles se trouvent ?"
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Vous savez sûrement de quoi je parle, après tout on a tous les pieds dans la même litière pour chat (si vous voyez c'que je veux dire)...
Y a des jours comme ça : pas moyen de mettre la main sur un fichu bout de papier qui vous est indispensable, vous avez beau fouiller tous les tiroirs cinquante fois chacun, rien n'y fait...
Et puis, quelques jours plus tard, quand vous n'en avez plus besoin, ce suppôt de Satan refait son apparition comme si de rien n'était, et là vous avez une furieuse envie de le déchiqueter en milliers de petits morceaux avant de le mettre au feu, ou bien de le refiler en otage à votre vieille voisine qui l'utilisera pour torcher les fesses de Kiki son p'tit caniche, ou encore de le regarder se désagréger peu à peu dans le tourbillon de votre machine à laver, mais arrêtons là le massacre.
Et pendant ce temps-là, un nouvel objet se déplace subrepticement vers un endroit où vous ne le retrouverez pas de sitôt, alors autant vous arrêter tout de suite de chercher...
Préservez la planète : commencez par économiser votre propre énergie (le canapé est le meilleur ami du glandouilleur) ^^
La morale de cette histoire, c'est que l'Âge de Glace ne serait rien sans Cid !
(Comment ça aucun rapport ?)
> You can laze listening to music :P
Amylee
Pour ceux et celles que ça intéresse, je vous propose de découvrir la galerie d'Amylee, faite d'art contemporain, de peinture pop, de motifs, de couleurs et de mode...
Bonne visite ^^
24 juillet 2009
Un 'tit rien
'Tite acrylique
Merci à Choule pour le modèle =)
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Et une 'tite photo pour le fun
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Et aussi une 'tite musique et bon week-end à tous ;)
22 juillet 2009
Faites pas comme moi !
Décidément, je suis un vrai cake pour faire les gâteaux...
Donc, ici et maintenant, leçon n°2 de Comment foirer un gâteau ! (leçon n°1)
On teste aujourd'hui avec la recette du roulé cerdagnol, qui est supposé ressembler à peu près à ça :
Voilà ma recette : pour 6 à 8 personnes
Ingrédients : 4 œufs, 120 g de sucre en poudre (sans déconner, comme si on allait mettre du sucre en pierres), 50 g de sucre vanillé, 100 g de farine (et faites pas comme moi : vérifiez que vous en avez assez avant de devoir aller racheter un paquet parce qu'il vous manque 10 grammes), 55 g de beurre (j'ai pas fait exprès mais j'en ai mis que 35 g et ça suffit bien ^^), un pot de confiture (en théorie c'est abricot mais comme j'aime pas j'ai mis groseille),
des poils de moustache de votre papa, le bouquin préféré de votre sœur que vous aurez déchiqueté en morceaux au préalable, un pansement avec des smileys pour quand vous allez vous coupez les doigts...
Préparation : 1 - Cassez les œufs, séparez les blancs des jaunes dans deux saladiers (et si vous voulez faire le crétin comme moi, faites-le dans des bols, comme ça ce sera trop petit pour contenir les blancs battus en neige et vous aurez l'air d'un gros nigaud)
2 - Battez les jaunes avec le sucre en poudre jusqu'à ce que le mélange blanchisse (vous faites comme vous voulez, mais moi j'ai passé dix plombes à me demander comment quelque chose de jaune pouvait devenir blanc, c'est une bonne technique si vous avez du temps à perdre)
3 - Montez les blancs en neige très ferme (et mettez le four à préchauffer, à moins que vous ne vouliez perdre encore un peu de temps, après tout les gâteaux sont faits pour ça)
4 - Faites fondre le beurre au bain marie, et laissez refroidir (je ne comprends toujours pas pourquoi c'est l'étape n°4, je crois que les gens qui font les recettes aiment faire perdre leur temps aux autres... et si vous voulez en perdre encore un peu, demandez-vous pourquoi il faut baigner Marie et pas Jeanette ou Gertrude, parce que ça s'trouvent elles aussi elles puent)
5 - Ajoutez au mélange jaunes d'œufs-sucre, par tiers, et en alternant, les blancs en neige, la farine et le beurre fondu. Remuez le tout pour obtenir une préparation bien homogène (vous voyez, ça doit ressembler à peu près à un énorme molard jaunâtre)
6 - Beurrez un grand papier sulfurisé carré, relevez-en les bords de 1 cm environ pour former un moule. Placez le papier sur une plaque de cuisson, et garnissez-le de la pâte qui ne doit pas dépasser un demi-centimètre d'épaisseur (si vous tenez vraiment à ce que votre gâteau ne ressemble à rien, faites comme moi : préférez un moule trop petit que trop grand et faites ainsi une pâte deux fois plus épaisse qu'indiqué dans la recette)
7 - Mettez à cuire à four chaud 8 à 10 minutes (8 à 10 ça veut dire faites-le au feeling et vous verrez bien c'que ça donne ^^)
8 - Lorsque le gâteau est cuit, retournez-le sur un torchon légèrement humide. Éliminez le papier beurré (ou supprimez, ou exterminez, c'est vous qui voyez)
9 - Nappez la pâte d'une couche de confiture, puis roulez le gâteau sur lui-même en vous aidant du torchon. Posez le gâteau sur un plat de service après avoir coupé les extrémités en biais (ici, si vous avez bien fait le gâteau le plus épais possible, il se casse de partout comme convenu et votre truc ressemble plutôt à un tas de blinis déchiquetés qu'à un roulé, effet visuel garanti)
10 - Saupoudrez de sucre vanillé et servez (j'ai mis de la cannelle, comme ça on dirait que le sucre vanillé est un peu périmé ^^)
Et voilà !
(La couche du dessus c'était pour limiter les dégâts esthétiques, mais rien ne vous oblige à m'imiter ^^)
Bienvenue dans le monde merveilleux de Disney !
Vous n'avez jamais connu de Happy End en "Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants",
vous rêviez de belles robes et on vient de vous offrir un pantalon informe et hideux,
vous vouliez être princesse et vous voilà contrainte de travailler comme caissière dans un supermarché frigorifique à la clientèle plus que désagréable ?
Alors entrez avec moi dans le club du Coup de Gueule contre Walt Disney !
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Pourquoi la Belle au Bois dormant a droit à la beauté et une voix mélodieuse et moi, comme dons de naissance, je me tape "attire tous les chiens bâveux du quartier" et "sait craquer une allumette sans se cramer les doigts" ?
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Pourquoi Cendrillon elle a le droit d'exploiter des animaux quand elle a la flemme de se saper toute seule et moi je dois me débrouiller pour mettre mon T-shirt à l'endroit ?
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Pourquoi Mulan elle a droit à un mini dragon de compagnie et moi je me paye une grande sœur ?
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Pourquoi Dumbo, Aladdin et Peter Pan peuvent voler et moi si je saute de ma chaise je m'écrase parterre comme une loque ?
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Pourquoi Pocahontas parle avec un arbre et moi même les brins d'herbe me font des croche-pattes ?
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Pourquoi Jane et Tarzan arrivent à survivre tous seuls au milieu de la jungle et moi je suis incapable de me repérer dans Paris ?
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Pourquoi la fée donne la vie à Pinocchio et moi j'ai même pas droit à la baballe en mousse que j'avais demandé pour Nowël ?
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Et pourquoi cette pôv'gourde de Petite Sirène rêve de vivre sur la terre ferme au lieu de rester au milieu de ses pitis poissons et de ses pitis coquillages ?!?
21 juillet 2009
Vidéo spéciale La Fouine ^^
* En souvenir du bon vieux temps *