Le choix entre mort et mort ^^

Le gouvernement prévoit d'installer soixante mille caméras dans les rues de France d'ici 2011, mais ne craignez rien chers concitoyens, la fin du monde est prévue pour 2012...

Bon, d'un autre côté, c'est quand même vache parce qu'elle est prévue pour le 21 décembre, les Mayas auraient quand même pu nous laisser profiter d'un noël supplémentaire cette bande d'égoïstes, mais nan, ils ont préféré prévoir un cataclysme genre pénurie de pépitos ou explosion d'une centrale nucléaire au fin fond de l'Ouzbekistan ou invasion de gobelins estropiés ou déluge de mucus bâveux à un moment où ils étaient sûrs d'être supprimés de la surface de la terre, ils ont voulu se venger de leur propre disparition ces p'tits sournois !

A tous les coups c'est une coalition avec les dinosaures, les bandicoots à pied de cochon et les potamochères d'Afrique du sud...

Après tu peux inventer ton propre scénario, tant que ça fini par MORT, ATROCITÉ, INFAMIE, HÉMORROÏDES, ÉCHEC FLAGRANT DE LA THAUMATURGIE, INCAPACITÉ CUISANTE DES SUPPURANTS SERVITEURS DU MAÎTRE INCONTESTÉ QUE TU ES A ACCOMPLIR LA MISSION QUE TU LEUR A ASSIGNÉE, NOYADE DANS LE PUITS AUX SOUHAITS, ÉTRANGLEMENT PAR LE TENTACULE D'UN POULPE MUTANT ou TRIOMPHE DE L'INSECTE EXASPÉRANT SUR LA TAPETTE, toutes les idées sont recevables...

Tu sais c'est comme dans les aventures où c'est toi le héros et où tu choisis tes options (généralement entre baisse ton froc en public et avale un suppositoire), et où, bien qu'il existe des fins acceptables, tu finis toujours par crever (ou pire) dès lors que tu ne triches pas.

Donc je te fais cadeau de l'un des scénarios probables de ta mort :

Aujourd'hui, tes diverses tribulations au cours de ta misérable existence t'ont conduit à devenir le serviteur plus ou moins fidèle d'un quelconque dieu dont on ne doit pas prononcer le nom (parce que j'ai eu la flemme de lui en inventer un) créchant quelque part entre le ciel et le sous-sol, qui t'a demandé d'aller lui dénicher quelques ingrédients en vue de concocter une potion d'hystérie suicidaire.

Toi, docile et surtout désireux de demeurer en vie pour le moment, tu exécutes les ordres car tu as ouï dire que le courroux de ton maître est singulièrement redoutable...

Heureusement, dans son immense magnanimité, ton maître t'as remis une carte où il t'a indiqué les recoins occultes où ces produits cabalistiques sont susceptibles de se trouver. Dommage que tu n'aies aucun sens de l'orientation et que tu ne saches pas lire une carte ^^

Satisfait de lui-même, comme à son habitude, le seigneur divin t'envoie sur Terre, où tu te trouves aussitôt confronté à de multiples alternatives : tu sais que l'ingrédient le plus proche se trouve à Glibrürt mais, les voies de Glibrürt étant impénétrables, ton chemin se sépare en cinq directions indiquant toutes Glibrürt, et tu ne sais pas quel sentier emprunter.

A cours d'idées, tu invoques l'un des sortilèges obscurs conférés par ton vénéré seigneur et maître, qui fait surgir du néant un poulet élevé aux stéroïdes : coup de chance, le premier ingrédient est justement un paquet de pop corn !

Tu t'apprêtes à suivre le poulet (drôle de retournement de situation : d'habitude ce sont plutôt les poulets qui te suivent, armés de leur collection de PV  [*Petits Vers]), quand tout à coup celui-ci se retourne et se met à te picorer !

Tu tentes de lutter, en vain. Désespéré, tu t'en retournes dans la demeure de ton dieu pour pleurer dans ses jupes (ça doit être un dieu romain c'est pas possible) afin qu'il te facilite la mission. Indulgent, celui-ci t'offre un sandwich chocolat-moules-anchois afin de te redonner courage et t'arme d'une tronçonneuse de la mort avant de te renvoyer dans Glibrürt pour s'assurer que tu ne t'égares pas de nouveau.

Là, tu te matérialises devant une taverne peu fréquentée mais à l'air chaleureuse. Pris d'une envie pressante, tu profites de l'occasion pour t'y arrêter le temps d'une pause au p'tit coin. C'est à ce moment que tu commets l'erreur de ta vie... Pourtant, tout le monde sait bien qu'il ne faut jamais omettre de fermer la porte des toilettes à clef, même vers 27 heures 68 du matin, heure entre souris et hamster où tu ne t'attends pas à trouver âme qui vive. Car les forces du mal ne dorment jamais, surtout la nuit !

Et donc, brusquement, tu te retrouves nez-à-nez avec un monstre extrêmement monstrueux qui, vu les relents nauséabonds qu'il dégage, a dû boire récemment une potion de mauvaise haleine.

Par chance, tu détiens dans ta poche un sachet de poudre d'escampette que tu as subtilisée chez un commerçant la vendant pour 869,99 € avec une réduction de 0,05 % (parce qu'on est en période de soldes).

Donc tu la jettes en pensant très fort à la sortie de la taverne. Pas d'bol : ce commerçant était un sacré arnaqueur, ce n'est qu'un ramassi de poussière qu'il a dû amasser au fil des années pendant que sa rombière faisait le ménage derrière ses meubles.

Nouveau rebondissement : il se trouve que le monstre monstrueusement monstrueux est allergique à la poussière. Il prend une inspiration colossale et éternue, t'aspergeant au passage de son mucus visqueux et pestilentiel. Tu mets à profit sa confusion momentanée pour te tirer de ce bourbier et, soulagé, te retrouves dehors en un clin d'œil.

Tu vas dans la première supérette qui s'offre à ta vue, et finis par y trouver un paquet de pop corn au milieu du rayon des rouleaux de papier toilette.

Prochain ingrédient : un morceau de cadavre mutilé.
Pour cela tu es contraint de te rendre en plein milieu d'un territoire disputé par une guerre qui ressemble le plus possible à une boucherie. Ce qui n'est bien sûr pas très compliqué à trouver.

Tu marches un kilomètre durant avant de tomber comme par hasard sur un conflit à l'hostilité vraiment très hostile.

Tu ramasses le premier orteil poilu qui te tombe sous la main quand soudain, un imbécile de gobelin se rue sur toi d'un air très irrité, l'arme brandie au-dessus de sa tête.

Subitement, il commence à pleuvoir et l'épée de ton adversaire se met à fondre.

Quelque peu essoufflé, tu te dis que peut-être une retraite anticipée s'impose, donc tu quittes discrètement et subrepticement le champ de bataille.

Ce fut moins laborieux que prévu, finalement. Tu te diriges vers la cité en vue à l'horizon, car c'est son intendant qui doit te fournir l'ingrédient suivant quand tu lui feras un don de chips désintéressé.

Mais tu n'avais pas prévu qu'une flaque de colle se trouverait juste devant tes pieds, donc tu as marché dedans comme un gros ahuri, tu t'es étalé par terre, et il se trouvait justement des clous devant toi, qui se sont enfoncés dans tes orbites et tu es mort, mort et re-mort, allongé dans une mare de sang.

Des questions ?


[Récit inspiré de Munchkin, Élixir et Oui seigneur des ténèbres]

Un peu de musique =)

Comments

[lio]

@ La Fouine : Mais bien sûr, j'ai jamais dit le contraire =D
@ Choule : Bon appétit alors ^^

[choule[bnkr]]

tu te shootes à quoi ? LSD ou Haribo ? :)
C'est fou l'imagination que tu as.
Perso, je redoute de mourir bouffé par un requin.
Bon, il est bientôt midi... A taaable !

[Kuro la fouine]

Ah mais non voyons! Où vas tu chercher ça! (dtc) Sarko est purement professionnel ! Les caméras n'ont qu'un but protecteur pour la société! (pour son peuple...) ;)

[lio]

MDR il pourra aussi se rincer la vue en même temps s'il a pas assez avec Carla ^^

[Kuro la fouine]

Moi jdis des caméras jusque dans les chiottes publiques ! Comme ça Sarko pourra surveiller les pédophiles!