Les hommes politiques profitent de leur position pour agresser des femmes à tort et à travers Un flic qui aurait glissé sur une plaque d’huile qu’on a jamais vu renverse un groupe de gamins (soit dit en passant, quand on roule à la vitesse autorisée je pense qu’on a une adhérence suffisante pour pas se faire envoyer sur les roses par une flaque invisible) Un gamin est retrouvé pendu à un porte-manteau, tombe dans le coma puis meurt D’autres gosses sont victimes d’agressions sexuelles dans des hôpitaux psychiatriques Une fille qui a piraté le système informatique de sa fac pour modifier ses notes encourt 3 ans de prison et 45 000 € d’amende alors qu’un flic qui agresse une fille peut s’en tirer sans prison ferme Au Pakistan, une Chrétienne est envoyé à la potence pour avoir bu l’eau d’un puits réservé aux Musulmans Les candidats aux présidentielles 2012 sont tous d’une nullité affligeante Et même les concombres se mettent à buter des gens (j’ai toujours su qu’on pouvait pas leur faire confiance, ils sont tout juste bons à être collés sous les tables de la cantine)

Alors maintenant comment tu vas faire pour éviter de passer l’été à déprimer ??

Bah y en a ils balancent des pétards chez Ikéa, et ça te met tout un monde sans dessus-dessous (dans le même journal, il s’agit de pétards en page 2, qui se transforment miraculeusement en bombes en page 8, les p’tits putois font les grandes flatulences) Et tout le monde sait maintenant que pour entrer chez les peoples le truc le plus simple c’est de devenir terroriste.

Sinon bah, tu peux te présenter aux présidentielles, t’façons ça peut pas être pire, p’têtre même que j’voterai pour toi ^^

Tu peux aussi manifester, c’est pas les revendications qui manquent en ce moment, fais un peu appel à ton imagination… Je suis pour la création d’un syndicat de défense contre la discrimination des pitites araignées qui font de mal à personne (mais seulement si elles ont pas de poils hein) •JOIN THE MOVEMENT

Brigite Bardot elle, elle sauve des chèvres. Avec ça y a largement de quoi s’occuper pendant 3 mois. Mais si toi aussi à 7 ans tu t’es fait poursuivre par un chevreau d’à peine 40cm de haut qui te bottait les fesses avec ses moignons de cornes (sans déc’ ça fait encore plus mal parce que c’est pas encore recourbé !) sur un marché dans une ville de bédâts devant un public mort de rire, bah t’as le droit de choisir une autre distraction (traumatisée à vie, ouioui).

Y a aussi Frigide Barjot qui, comme son nom l’indique, est un p’tit peu conne. Elle boit comme un trou, pis elle fait son after à l’église et elle dit qu’elle est catholique parce qu’elle aime son prochain. Mais ça c’est pas toujours facile à imiter : ça dépend qui c’est le prochain. Cela dit, quand t’es bourré à longueur de journée, t’es p’têtre même prêt à aimer Sarkozy « Quoi, t’es en train de me dire que je travaillerai encore quand ma peau coulera de mes os comme un vieux camembert moisi ? Ci-mer mon pote, j’te kiffe grave… On reprend un verre ? »

Y en a d’autres qui occupent leur temps à essayer d’entrer dans le livre des records. L’astuce pour ça c’est de trouver un truc tellement con que personne n’en a jamais eu l’idée… Mais alors là t’as intérêt à t’accrocher, parce que si le curling a réussi à obtenir le droit d’exister en tant que sport, la barre est haute pour découvrir quelque chose d’encore plus couillon. Par exemple, un ramolli du bulbe d’une imbécilité notoire a établi le record du nombre de serpents à sonnette dans sa bouche (sisi !) Tu peux toujours essayer avec des sangsues, des porcs-épics ou des grizzlis, chuis sûre que personne ne s’y est encore risqué.

Autrement, bah tu fais comme tout le monde : le barbeuk. C’est la solution universelle de l’été. D’après ce que j’ai pu constater, rien que le temps de l’allumer, y a de quoi s’amuser tout une après-midi  (pis après y a aussi le temps de grattage de tes saucisses carbonisées, succès garanti auprès du public)