Stage ouvrier, mise en situation

Je t'explique le tableau : il fait même pas 15°C et il pleut comme en plein automne (normal, on est en juillet).

"Hey ! Je m'appelle Miss Floppy, je porte un imper rouge pétant deux fois trop grand pour moi, précédé de 2 t-shirts, 1 pull et 1 polaire, et je suis presque aussi sexy qu'un sac de betteraves. Et toi, t'es qui ?"

Les ouvriers te demandent pas grand chose parce qu'ils ont peur que tu te casses un ongles. Mais ils te laissent au moins monter sur les échafaudages, et ça c'est cool ! Y a une belle vue de là-haut (on peut en profiter entre deux averses)

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NB : À la fin du stage, c'est sûr, je fais une crise de féminité aiguë ! (Enfin je parle pour les filles hein !)

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Bon, maintenant, ça fait plus d'un mois que ton stage est terminé, et ton rapport n'en est même pas au stade fécondation, parce que t'es paresseux(euse) comme c'est pas permis. La loi universelle se vérifie une fois de plus : plus on flemmarde, plus on a envie de flemmarder.

Comme ça fait un bail que Drôle de frère passe plus sur Disney Channel, tu comptes et re-comptes tes orteils chaque matin pour vérifier s'ils sont tous là, histoire de passer le temps.

Tes potes sont tous barrés à droite à gauche, du coup tu te fais chier comme un rat mort. Encore que, le rat mort, lui, il a trouvé une occupation : sans gêne, il se vide de ses entrailles devant ta porte depuis que le chat a eu la brillante idée de l'éventrer.

Ledit chat, qui est un parfait exemple de Comment se complaire dans le rien-foutage, ne remue un poil de cul que si ça peut emmerder quelqu'un. Outre le fait qu'il éprouve un malin plaisir à grimper sur le rideau et massacrer l'ex-beau canapé en cuir, il met une application méthodique à déchiqueter tout ce qui passe à portée de ses griffes. Donc si tu tiens un minimum à ta lingerie en dentelle, la laisse pas traîner sur le canap' au milieu des fringues propres, parce que lui aussi c'est sa préférée. (Nan mais partez pas les mecs, ça vous concerne aussi !)

Enfin ça, c'est pour le prototype jeune. Si vous possédez un spécimen plus ancien, il se met brusquement à souffrir d'incontinence quand il se retrouve - tout à fait par hasard -sur le tapis de la salle de bain -_-'

Suite à ça, l'apparition dans les toilettes de rouleaux de PQ avec des grilles de sudoku imprimées dessus achève de te convaincre que tu vis dans une famille de dingues.

Sans compter que tu viens d'exterminer ta réserve de dentifrice goût fraise/citron/cassis/banane verte/mangue/caramel d'Isigny (choisis ton parfum préféré), ce qui te condamne jusqu'à nouvel ordre à utiliser le vieux saveur menthe-qui-arrache-trop-la-gueule-put***-de-m**rde/champignon vénéneux/cadavre en décomposition/quelque chose qui ressemble à du vomi/jus des chaussettes de ton frère (choisis celui qui correspond le mieux) qui traîne à la maison depuis perpette (mais puisqu'on te dit qu'il est anti-tartre et anti-haleine de chacal !)

Bref, il est vraiment temps que la rentrée arrive ^^

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