Becoming seller

Quand je pense qu’il y a des gamines qui rêvent d’être vendeuse… Nan mais sérieux, vous avez déjà essayé ?

Bah moi ouais, pendant une semaine !

Le truc vraiment moisi avec le commerce c’est que tu as encore plus conscience que la vie n’est qu’une vaste histoire de fric.

Ce qui est naze aussi, c’est que du coup tu te poses un tas de questions existentielles d’ordre moral…

Genre suis-je vraiment obligée d’être agréable avec Madame je suis pas aimable et c’est marqué sur mon front qui est incapable de dire bonjour ? Et dois-je dire à Gertrude « mais oui vous avez raison, cette parure vous va à merveille ! » alors que mon instinct me crie d’être honnête et de lui dire « nan mais meuf, tu vas quand même pas acheter cette horreur ?!? » Et suis-je vraiment obligée de me retenir de rire en voyant entrer cette bonne-femme qui mériterait une médaille d’or du mauvais goût pour ses fringues à faire fuir un mammouth affamé ?

Pis bon, y a aussi le fait que systématiquement tu leur souhaites une bonne soirée alors que, soyons honnêtes, tu te contre-fous comme de ta première partie de jeu de l’oie par un long et ennuyeux jour pluvieux où tu t’es fait chier comme un rat mort que leur soirée soit riche en champagne ou en choux de Bruxelles.

Au fil du temps j’ai fini par devenir amie avec la machine à carte bleue… Mais au début, ça a pas été facile ! Sans déconner, ce truc-là c’est tout un savoir-faire, ça a pas l’air comme ça ! Moi au début, j’arrachais tout comme une grosse bourrine et la machine se bloquait à tous les coups, je t’explique pas l’délire… Du coup ça me mettait trop en stress chaque fois que quelqu’un voulait payer par carte, et faut savoir que la moyenne de la population française (moi la première) est atteinte d’un besoin obsessionnel compulsif de payer par carte, même pour un truc à neuf euros. L’enfer !

Alors dans le genre tête à claque, y a plusieurs types de clients. C’qui est cool c’est que tu peux te foutre de leur gueule, du moins si tu es un brin moqueur (ou moqueuse), ce qui bien sûr n’est pas mon cas ^^

• Y a Madame je suis vieille et j’ai des goûts de chiottes qui vient acheter un bijou pour sa nièce qu’elle ne voit jamais. Si c’est pas un plan foireux ça, faut m’expliquer -_-‘

• Sinon, dans la famille Grosses Bourges, y a la mère et la fille. C’est des cas, tu les voies entrer tu sais tout de suite qu’elles pètent plus haut que leur cul. Genre « je pourrais pas avoir ce pendentif mais avec la chaînette d’à côté ? » et puis « j’aime pas trop essayer les boucles d’oreilles, vous pouvez me les désinfecter ? ... Hé, c’est normal que ça me pique ? » Bah ouais cocotte, l’alcool modifié ça douille héhé >)

• Y a aussi la relou qui a décidé de camper dans le magasin : elle passe 107 ans à choisir un pauvre bracelet, pour en plus finir par jeter son dévolu sur un moche (autrement ça n’aurait pas d’intérêt)

• Et puis y a la pauvre andouille qui veut un sac, sauf que celui-là il est beau mais il est trop petit. Ah mais non, pas celui-là il est trop grand. Ah celui-là il est bien mais y a pas de bandoulière, moi j’veux un sac avec une bandoulière. Ben celui-là c’est bien y a la bandoulière, mais les poignées sont pas assez grandes pour le mettre sur l’épaule comma ça. Pis finalement elle part avec encore un autre sac, mais sans bandoulière, alors que de toute évidence c’est plutôt d’une cervelle dont elle a besoin -_-‘

• Y a tous ceux qui te disent « je reviendrai dans l’après-midi » et qui se font kidnapper par des extra-terrestres juste après.

• Y en a même qui arrivent à s'arrêter 2 minutes dans l'entrée le temps de s'extasier devant la beauté du paillasson -_-'

• Ensuite y a Madame je ramène mon gamin ignoble, qui passe son temps à dire « arrête de faire ça mon chéri c’est pas bien » (avec une voix digne de Barbie chevelure des îles) quand le morveux emmerde son monde. Tu penses bien qu’il en a rien à foutre le mioche.

• Y a le mec qui vient acheter un sac pour sa femme aussi. « Mais dites donc, il est sympa celui-là ! » → « Oui, de toutes façons si ça plaît pas on peut échanger. » Le mec : « Oh non, j’pense que ça va aller ! » Bah putain il a vraiment envie de divorcer celui-là !

• Y a des types du style « ma femme a vu un bracelet y a genre deux mois et demi, vous l’auriez pas par hasard ? » Mais mec, fallait te réveiller avant !

• Pis y a des clientes qui me disent « bonjour madame »… Waaaaah ! Nan mais tu m’donnes quel âge là ?!?

• Et pis y a Madame moi aussi avant je vendais des bijoux qui te chie un cake parce que elle tous ses bijoux étaient en argent… Nan mais quelle casse-couille, qu’est-ce que tu veux que ça m’foute ?!!

En fait le plus amusant si t’es tout seul, ça reste de faire les paquets cadeaux…

Ça envoie du pâté nan ??

Comments

[lio]

Ben si tu avais une attirance secrète pour la caissière, du coup oui, je le confirme, ta vie est fichue ^^

[Arnaud]

Attends, attends, ça voudrait dire que... Non je ne veux pas y croire.... Ma caissière ne penserait pas ses "bonnes soirées !" ohhhhh Ma vie vaut-elle encore la peine d'être vécu ? :D



Article assez drôle à lire hihi mise à part les couleurs flashis un peu effrayant lol ton blog est vraiment sympa