Une manie typiquement cherbourgeoise : mettre des portails inutiles au milieu de nulle part -_-'

1. Ados ("teen" ou "teenager" en anglais)

Personnages le plus souvent représentés comme des obsédés sexuels totalement incultes se décomposant en deux groupes :

• Ceux qui sont populaires, généralement le capitaine de l’équipe de football américain pour les garçons, et une pom-pom girl pour les filles.
• Les losers, systématiquement boutonneux et sexuellement frustrés. Ils sont généralement affublés de lunettes horribles, portent un appareil dentaire et ont les cheveux gras.

2. Alcool

En cas de coup dur (mort d’un coéquipier, défaite de son équipe préférée, plus de frites à la cantine à midi...), le héros se rend invariablement dans un bar pour se saouler au whisky et rechercher la solitude.

À aucun moment il n’envisage de rester peinard chez lui à picoler.

3. Armes à feu

Les pistolets, revolvers et autres fusils d’assaut qu’utilisent les héros n’ont jamais besoin qu’on les recharge.

Ceux qui équipent les méchants tombent en revanche systématiquement à court de munitions (ou s’enrayent) au moment précis où les gentils se trouvent dans leur ligne de mire.

4. Bombe

Dans tout nanar qui se respecte, une bombe ou tout autre engin explosif doté d’un minuteur ne peut être désamorcée par le héros que si le compteur indique qu’il ne reste plus qu’une seconde avant la fin du compte à rebours.

La seule exception à cette règle immuable est l’apanage de James Bond. L’espion au service secret de Sa Majesté est en effet le seul à pouvoir se permettre de désamorcer la bombe alors que le compteur affiche (00)7 secondes.

5. Cimetière

À l’instar de la forêt dans laquelle les héros du film aiment à se promener la nuit alors qu’un serial killer y sévit, le cimetière est comme par hasard l’endroit où les protagonistes choisissent d’aller pile au moment où des radiations atomiques / un virus mutant / les invocations d’un nécromancien font sortir de leurs tombes des morts-vivants. Lesquels sont généralement bien décidés à trucider façon "steak tartare" quiconque s’aviserait de croiser leur chemin.

6. Étrangers

Quelle que soit leur nationalité, dans la plupart des films américains, les personnages d’origine afro-américaine écoutent systématiquement du rap (ou du funk si le film dans lequel ils apparaissent date des années 1970, auquel cas ils ont aussi une coupe afro). Ils se font généralement tuer bien avant le générique de fin.

De leur côté, les personnages d’origine asiatique sont tous forcément ceinture noire de quelque chose. Ils s’expriment en remplaçant les "r" par des "l " et abusent des proverbes abscons et des citations pseudo-philosophiques ("Le petit singe est bien impludent de venil dans la tanièle du Dlagon ! Tu vas subil le coulloux du Clan des Ninja Warriols, chien d'étlanger !").

Quant aux personnages d’origine italienne, ils sont nécessairement liés (de près ou de loin) à la Mafia, se gominent les cheveux et s’expriment à la façon de Robert De Niro dans Le Parrain.

7. Forêt

Zone fortement boisée que les héros du film (souvent des étudiant(e)s "têtes à claques") soupçonnent à juste titre d’être le terrain de chasse d’un tueur sanguinaire, mais dans laquelle ils ne peuvent s’empêcher d’aller se promener ou ramasser du bois pour le feu. De préférence, les protagonistes le font en petits groupes composés d’une personne, et à la nuit tombée.

Une variante consiste, dans les films mettant en scène des loups-garous, à attendre précisément que ce soit la pleine lune pour décider d’aller baguenauder de nuit dans les bois.

8. Inviolable

Il suffit qu’une forteresse, un code secret ou un programme informatique soient décrits comme étant inviolables pour qu’ils soient systématiquement violés dans le quart d’heure qui suit.

9. Match

Après s’être pris une grosse raclée au début du film, l’équipe sur laquelle personne n’aurait misé un kopeck finit immanquablement, au prix d’un entraînement d’enfer et sous la houlette d’un coach dur mais juste, par remporter la victoire finale.

10. Ordinateur

Machine ultra-perfectionnée dont l’écran affiche deux lignes : Name et Password. Même doté de codes de sécurité infaillibles, tout ordinateur sera hacké en deux temps-trois mouvements par le héros (voir Inviolable). Il se fera, au besoin, aider par un personnage secondaire portant des lunettes (signe extérieur d’expertise informatique dans tout bon nanar).

11. Personnage féminin

Généralement blonde et à forte poitrine, elle est généralement en petite tenue au moment où le tueur sadique ou le monstre assoiffé de sang se met à la pourchasser. Elle fuit alors en courant en rond (à deux kilomètres à l’heure), tout en poussant des cris.

12. Policier

Se nourrit exclusivement de beignets américains glacés au sucre ("doughnuts") bien gras ou de hot-dogs, le tout arrosé de litres de café.

13. Rasage

À peine le héros a-t-il commencé à se raser qu'il est systématiquement interrompu. Il suffit pourtant qu’il s’essuie à l’aide d’une serviette de bain pour que, dans le plan d’après, son visage soit miraculeusement rasé de près.

14. Scène d’amour

La scène d'amour est systématiquement annoncée par un solo de saxophone ou de guitare électrique dégoulinant de sensualité, mais aussi parfois par un thème musical langoureux joué au synthé.

Elle a le plus souvent pour cadre une pièce dans laquelle des centaines de bougies ou de pétales de roses sont apparues comme par miracle.

Après avoir joyeusement copulé en étant filmés au ralenti, le héros et l’héroïne (le plus souvent blonde et à forte poitrine, voir Personnage féminin) s’endorment dans les bras l’un de l’autre.

Quand il se lève, l’homme porte un caleçon, qu’on ne l’a vu à aucun moment enfiler. Pour sa part, sa partenaire arbore au saut du lit, après une nuit torride, un brushing et un maquillage impeccable.

15. Voiture

En cas de course-poursuite, les méchants ont beau viser, ils ne parviennent jamais à crever les pneus du véhicule à bord duquel se trouve le héros.

Si un barrage se présente devant lui, le héros passera tout simplement par-dessus en se servant de la remorque d’un camion, qui par chance est stationné là, comme d’un tremplin.

Malgré un atterrissage qui aurait eu raison de votre Twingo, la voiture du héros continue sa route comme si de rien n’était.

Tout véhicule tombant dans un ravin explose systématiquement, que le réservoir ait été touché ou non. D’où un taux de mortalité sur les routes très élevé dans les rangs des méchants.

par Xavier Beaunieux

Quoi.info

Y a des jours où j'ai envie de tout balancer par la fenêtre... Sauf moi, évidemment ^^

* Aucun animal n'a été maltraité durant le tournage

** Et pis t'façons on s'en fout les chats ont neuf vies =D

Dessin d'un Maître inconnu

Au milieu des flacons, des étoffes lamées
Et des meubles voluptueux,
Des marbres, des tableaux, des robes parfumées
Qui traînent à plis somptueux,

Dans une chambre tiède où, comme en une serre,
L'air est dangereux et fatal,
Où des bouquets mourants dans leurs cercueils de verre
Exhalent leur soupir final,

Un cadavre sans tête épanche, comme un fleuve,
Sur l'oreiller désaltéré
Un sang rouge et vivant, dont la toile s'abreuve
Avec l'avidité d'un pré.

Semblable aux visions pâles qu'enfante l'ombre
Et qui nous enchaînent les yeux,
La tête, avec l'amas de sa crinière sombre
Et de ses bijoux précieux,

Sur la table de nuit, comme une renoncule,
Repose ; et, vide de pensers,
Un regard vague et blanc comme le crépuscule
S'échappe des yeux révulsés.

Sur le lit, le tronc nu sans scrupules étale
Dans le plus complet abandon
La secrète splendeur et la beauté fatale
Dont la nature lui fit don ;

Un bas rosâtre, orné de coins d'or, à la jambe,
Comme un souvenir est resté;
La jarretière, ainsi qu'un œil secret qui flambe,
Darde un regard diamanté.

Le singulier aspect de cette solitude
Et d'un grand portrait langoureux,
Aux yeux provocateurs comme son attitude,
Révèle un amour ténébreux,

Une coupable joie et des fêtes étranges
Pleines de baisers infernaux,
Dont se réjouissait l'essaim des mauvais anges
Nageant dans les plis des rideaux;

Et cependant, à voir la maigreur élégante
De l'épaule au contour heurté,
La hanche un peu pointue et la taille fringante
Ainsi qu'un reptile irrité,

Elle est bien jeune encor ! — Son âme exaspérée
Et ses sens par l'ennui mordus
S'étaient-ils entr'ouverts à la meute altérée
Des désirs errants et perdus ?

L'homme vindicatif que tu n'as pu, vivante,
Malgré tant d'amour, assouvir,
Combla-t-il sur ta chair inerte et complaisante
L'immensité de son désir ?

Réponds, cadavre impur ! et par tes tresses roides
Te soulevant d'un bras fiévreux,
Dis-moi, tête effrayante, a-t-il sur tes dents froides
Collé les suprêmes adieux ?

— Loin du monde railleur, loin de la foule impure,
Loin des magistrats curieux,
Dors en paix, dors en paix, étrange créature,
Dans ton tombeau mystérieux;

Ton époux court le monde, et ta forme immortelle
Veille près de lui quand il dort ;
Autant que toi sans doute il te sera fidèle,
Et constant jusques à la mort.


— Charles Baudelaire

Ça faisait bien longtemps : j’avais envie de mettre sur le tapis l’une de mes questions existentielles… Et comme du coup j’me suis donnée la peine de chercher la réponse, j’me coucherai un peu moins conne ce soir, ce qui ne fait pas pour autant de moi quelqu’un d’intelligent, hélaaaas.

Alors, venons-en au fait, moi j’me suis toujours demandée : pourquoi les mecs deviennent chauves ??

Ben en fait, d’après des chercheurs du département de dermatologie de l'université de Pennsylvanie (c’est vrai qu’ on s’en bat les oignons mais si j’le dis pas je risque un procès pour violation des droits d’auteur) « la calvitie pourrait être due à l'inactivation des cellules-souches contenues dans les follicules pileux ».

Ouais j’avoue, ça vous fait une belle jambe, faute de vous faire une belle tête -_-‘

Bon, en plus, rien ne révèle pourquoi les hommes plutôt que les femmes, donc le mystère reste entier.

Du coup voilà l’hypothèse finale que m’ont fournie mes réflexions sur le sujet : lesdits follicules pileux étant plus sollicités dans le reste du corps chez les hommes que chez les femmes, ceux qui se trouvent au niveau du crâne vieillissent plus vite chez les hommes =D

Nan ??

Vous inquiétez pas, si je trouve un spécimen féminin particulièrement velu, je l’utiliserai comme échantillon-test pour voir si elle perd ses cheveux en vieillissant ou non…

[Bon, blague à part, y a quand même des mecs chauves qui sont pas mal huhu ^^]

Samuel Aranda ~ World Press Photo Award

Yémen ~ femme portant le voile intégral et tenant dans ses bras un proche blessé

Les vacances des fois c'est moisi parce que :

• Tu peux bien faire la vaisselle (et le ménage, et la cuisine, et le repassage, et...) "PUISQUE T'AS RIEN À FAIRE !!!" (le tu peux qui signifie tu dois off course)
• Y a nobody qui y est en même temps que toi alors j'avoue, des fois, tu te fais un peu chier
• C'est le moment où tu es supposé(e) te démener pour trouver des stages et des jobs pour les grandes vacances
• Y a tes parents et t'es obligé(e) de rentrer si tu veux pas qu'ils te chient un cake x)
• T'aimes bien voir tes grands-parents mais ils kiffent regarder Des chiffres et des lettres... Euh désolé(e) Papy, j'viens d'me souvenir que j'ai oublié de nourrir ma gerbille ce midi, tchao !
• Tu subis les débats politiques ennuyeux et interminables de l'ensemble des gens que tu fréquentes, et même ton petit cousin qui n'y comprend strictement rien s'y met. Outre ceci, quand tu demandes au dit petit cousin de 11 ans pourquoi il a choisi de faire de l'Allemand, il te répond qu'il veut travailler là-bas plus tard parce qu'il veut être bien payé "et en plus ils ont le triple A !" Oh my god, mais dites-moi qu'on est pas de la même famille ! ^^
• Tu te sens un peu alone : depuis que Mégavidéo est out t'es obligé(e) de regarder tes vieux DVD antiques que tu connais par cœur depuis 3 siècles...
• La voisine t'a confié ses deux sushis pendant qu'elle part au ski et t'as même pas le droit de les bouffer

Mais les vacances tu les aimes parce que :

• Tu peux passer la journée à te créer des photos à la con pour ton profil facebook
• Tu peux sortir jusqu'à pas d'heure, bon prétexte pour passer la journée du lendemain à pioncer et parler à personne
• Le soir c'est tes parents qui font à bouffer... C'est cool sauf quand c'est dégueu. "Il faut que tu manges des broccolis !" "Euuuh papa, t'es au courant que j'ai 20 ans là ?!?"
• Tu peux danser toute la journée avec la musique à fond : les voisins peuvent pas t'entendre, ils sont au boulot EUX, MOUAHAHAHAHA !!
• Tu peux faire tout ce que t'as pas le temps de faire d'habitude (shoppiiiing, ciné, coiffeur... Note à moi-même : se démerder pour avoir suffisamment de fric avant les vacances pour pouvoir tout y dépenser)
• Le top du top c'est si t'habites au premier étage : tu peux reluquer les gens dans la rue, eux ils pensent pas à lever les yeux... Ça te permet de voir, entre autres spécimens, des gens qui parlent tous seuls =)
• Tu peux aussi parler tout(e) seul(e) -_-'
• La nourriture est plus diverse que dans ton propre frigo (ce qui m'a permis de constater il y a peu que le boursin ail & fines herbes, c'est vraiment dégueulasse !)
• Tu peux faire des jeux de société avec ton petit cousin : ce qui est cool avec lui c'est que tu peux tricher sans qu'il le remarque, ce qui te permet au demeurant de le faire pleurer. Mais c'est pour son bien, faut lui apprendre la vie à ce petit ^^
• Tu peux te ridiculiser : tu t'en fous, y a peu de chance que tu croises à nouveau les mêmes personnes... Enfin tu aurais juste pu t'abstenir de glisser sur une plaque de verglas/marcher dans un caca de chien/pousser un cri de pintade parce que tu t'es fait écrabouiller le pied par un pachyderme dans la queue du supermarché/te payer un poteau/te faire soulever ta jupe par un coup de vent sournois devant une bande de mâles en rut/faire biper un p**ain d'antivol à la sortie du magasin qui t'a fait passer pour un(e) cleptomane en puissance/autre (préciser) ce matin (rayer les mentions intutiles)
• Tu peux passer la journée en pyjama si ça te fait plaisir. Oooh life is good ! (Sauf quand ton frère se met à te charrier)
• Tu peux regarder des dessins-animés de gamins et écouter la musique des ados boutoneux new dgénéréisheun (c'est-à-dire ceux de maintenant quoi) et te foutre de leur gueule tout à loisir. Comme un vrai p'tit vieux.
• Tu finis par arriver à tellement te faire chier que tu es content(e) de retourner à l'école :P

Donc les vacances, c'est cool =D

♪♫ Hugh Laurie •••• You Don't Know My Mind ♫♪

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