Bonsoir les z'enfants (édition améliorée de Midi les Zouzous ^^)

9 octobre 2009

Bonsoir les z'enfants (édition améliorée de Midi les Zouzous ^^)

Je suis de retour pour vous relater un nouvel épisode de la misérable vie d’une étudiante à la fac… Allez, soyez sympas, rien qu’une petite larme… S’il vous plaît =‘(

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Lundi matin, il pleuvait à verse, donc le prof de maths a troqué son habituel short élimé contre un hideux pantalon à carreaux gris, et ses sandales contre des vieilles baskets pourries, ce qui n’a pas amélioré son look.

Et, durant nos trois heures de cours de ce jour-là, il s’est surpassé : 20 phrases romanesques (en 3 heures) !

« Ils sont où les autres schtroumpfs ? »

[Ben j’imagine qu’ils sont partis schtroumpfer des schtroumpfs dans le schtroumpf ^^]

« Suivant votre religion, ça s’écrit ou »

[Vade Retro Satanas !]

« Si machin tend vers 3, racine de machin va tendre vers racine de 3 »

[Que dire alors de bidule, chose et truc ?]

« Une erreur de lecture qui a été fatale à certains d’entre vous »

[Mes sincères condoléances…]

« Alors, attention, certains n’ont pas fait attention »

[Votre attention s’il vous plaît : il faut faire attention à lire avec attention]

« Quand on enlève les parenthèses, les x² s’entretuent »

[Ils vont nous faire une romance à la Roméo & Juliette]

« Les coefficients de x⁵ je suis pas d’accord… Et évidemment, c’est moi qu’ai raison »

[Et modeste avec ça =)]

« Tu veux dégommer ton –x² »

[Alors vise bien et chamboule-moi cette boîte de conserve !]

« Allons-y, attaque ! »

[C’est bien… Et maintenant, à la niche !]

Dialogue entre le prof et un élève :

Le prof : « Dérivée de tangente x, y a deux possibilités »

L’élève : « Un demi de… »

Le prof : « Nan, ça c’est une troisième possibilité, dans un univers parallèle »

[C’est dingue ce mec, il doit vivre dans la quatrième dimension !]

« Donc vous voyez, c’est assez cauchemardesque »

[En gros, si vous vous réveillez une nuit en sueur avec le cœur qui bat à 100 à l’heure, vous saurez que c’est à cause du développement limité de tangente x]

« Nan ! Nan ! Nan ! 1X2 ça fait 2 chez moi »

[Toc toc toc, j’viens pour faire une multiplication, j’peux entrer ?]

« Aidez-le ce malheureux ! »

[Bah oui, avant qu’il se mette à pleurer, pôv’ petit ^^]

« On obtient de même le développement limité de… A votre avis ?… Un pote à tangente x »

[Il nous fait des textes à trous à l’oral maintenant, nous v’là bien ! XD]

« On va investiguer la proposition de tout à l’heure »

[Après approximer, on a droit à investiguer… Mais c’est pas dans le dico tout ça !]

« Idée brillante, sauf que comment diable va-t-on calculer le développement limité de cos^-1x ? »

[Diable, qu’il est stupide… Et s’il nous donnait la réponse ?]

« Oh la la, aidez-le avant que j’le pile en p’tits morceaux ! »

[Quand j’vous dis qu’il est dérangé XD]

« J’vous donne un peu de travail et vous avez intérêt à l’faire sinon j’vous passe à la moulinette ! »

[Faute de finir en p’tits morceaux, ce sera en hachis =)]

« Oublie pas l’reste, MALHEUREUX ! »

[Ou tu seras écartelé, puis pendu haut et court sur la place publique !]

« Aaaah ! La puissance de x en facteur ! Grrr »

[C’est qu’ça mordrait presque ces bêtes-là… Y a plus qu’à l’euthanasier =D]

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Ensuite il a fait beau le midi, puis il s’est remis à pleuvoir… Le temps à Caen est très bizarre.

Une fois rentré, on allume les bougies et on prie le dieu Week-End d’intervenir vite (parce que le dieu Vacances est un peu capricieux).

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Mardi, on a quelques boulettes par-ci par-là…

Du prof d’info :

« Donc voilà un exemple, par exemple, j’vous ai donné un exemple tout à l’heure »

[Merci pour cet exemple tout-à-fait exemplaire]

Et en chimie inorga :

« Il est quand même un p’tit peu presque à droite du tableau »

[C’est quand même une phrase un p’tit peu presque pas française, si j’puis m’permettre]

« Si vous êtes le pilote et que l’avion se met à fondre, c’est pas très agréable »

[Oui, ça doit avoir une mauvaise odeur ^^]

« Il suffit de taper dessus et tout se ré-effrite… Se ré-effrite ? ‘Fin bref, s’effrite à nouveau »

[Se ré-effriter = se retransformer en frite ??]

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Mercredi matin, en fermant la porte de mon studio à clef, j’ai eu la désagréable sensation d’avoir oublié quelque chose… Mais quelque chose d’autre que de rester au pieu pour sécher le cours de maths.

Je descends les trois étages et, arrivée en bas, je réalise « Haaan, mon parapluie ! »

Mais j’avais la flemme de remonter, et en plus le ciel avait l’air dégagé.

Bah en fait, c’était une feinte : il a plu quand je suis sortie du tram le matin, et il pleuvait encore le midi, et il a replu le soir…

‘Fin bref, c’était la misère. La preuve : le prof de maths n’avait toujours pas remis son short et ses sandales.

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Par ailleurs, il nous a ressorti 12 nouvelles phrases romanesques, ce qui nous fait un total de 32 pour la semaine, qui dit mieux ?! (« MIEUX », mouahaha elle était pourrie !)

« Dès qu’ça devient un peu compliqué, c’est pas facile »

[On applaudit la logique s’il vous plaît !]

« Et là, même si votre limite est bonne, on considèrera que vous avez rien compris au film »

[Mais qu’est-ce que le cinéma vient faire là-dedans ??]

« Au carré, malheureux ! »

[Tout le monde est malheureux avec lui…]

« L’autre, quand tu le mets au carré, il te donne de l’ordre 8, donc poubelle ! »

[Et le prof, il te casse les c***, donc poubelle !]

« T’as mis le reste, j’espère ? Malheureux ! »

[Qu’est-ce que j’vous disais XD]

« T’as encore oublié le moins ! Ouh !… Ouh, c’est pas bien ! »

[Ouh ouh, je suis le fantôme over-soulant du prof de maths revenu te hanter !]

« Oh ! Oh la la, le monstre ! »

[Il a dû voir son reflet dans la fenêtre =D]

« Et là, les 3 s’machinent ! »

[Cherchez pas à comprendre, les voies du Shrek à binocle sont impénétrables…]

« On serait un jour normal, on écrirait y=3x+1, mais bon c’est pas grave »

[On n’était pas un jour normal, j’en déduis que la Saint-Serge est un jour extraordinaire… Soit il connaît un Serge, soit il confond serge avec cierge ou avec verge XD]

« Oui oui, mets x³ : un tiens vaut mieux que deux tu l’auras »

[Tiens ! Mon poing dans ta tronche =D (z’inquiétez pas, chuis pacifiste)]

« Mieux vaut donner deux noms à une personne qu’un même nom à deux personnes différentes »

[Si tu l’dis]

« Plus ton reste, malheureux ! »

[Et c’est reparti !]

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Après ça, on en a une pas mal du prof de physique :

« J’vois qu’y en a encore beaucoup qu’ont leurs ordinateurs donc j’instaure une nouvelle règle : pour avoir le droit de l’utiliser, il faut avoir eu plus de 16 au dernier contrôle continu, se mettre au fond pour pas gêner les autres et j’veux pas de Windows, ça pollue »

[Ça réduit considérablement l’effectif… Sérieux, Mac j’veux bien, mais est-ce que vous connaissez des personnes saines d’esprit qui utilisent Linux ??]

Ensuite quelques phrases ramonesques de la part du prof de chimie orga :

« Les autres éléments sont jaloux des gaz nobles »

[Rends-moi mes électrons, s’pèce de sal petit voleur !]

« Les couches sont en partie pas complètement remplies »

[Après, vous pouvez la mettre dans l’ordre que vous voulez : pas en partie complètement, complètement pas en partie, pas complètement en partie, en complètement pas partie… C’est VOTRE choix, de toute façon ça veut rien dire XD]

« Le sodium va remplir sa couche, il va être content ☺ »

[Pourtant les bébés, quand ils remplissent leur couche, ils pleurent…]

« L’électron qui faisait un cercle va maintenant faire un grand huit »

[Ensuite il ira au parc aquatique =)]

« Le fluor, il est égoïste »

[Ouh le méchant ! En même temps faut l’comprendre : il se tape trois fois par jour des haleines de chacal quand il doit laver des dents ^^]

« L’iode, c’est un gros pépère avec beaucoup d’électrons »

[Bé ouais, faut qu’il fasse un régime]

« On va reprendre la liaison carbone-fluor, celle-là je l’aime bien »

[Le mec il a un poster C-F accroché au-dessus de son lit ^^]

« On essaye d’expliquer ça pourquoi »

[Et pourquoi ça ?]

À part ça, le prof de chimie orga, il nous a imprimé un dossier de je ne sais combien de pages, qu’il appelle notre fascicule.

Alors à chaque fois j’ai envie de dire le DVD plus le fascicule à 2 € seulement chez votre marchand de journaux. Sauf que nous, heureusement, on n’a pas eu à payer 2 € pour cette horreur, ce qui fait qu’on s’prend le prof à la place du DVD, et ça, c’est naze -_-’

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Jeudi matin, je ne me suis pas faite avoir, j’ai pris mon parapluie =)

Nan mais regardez-moi ce temps pourri… Et en plus le campus 2 c’est tellement mal fichu que, par temps de pluie, on a une pataugeoire en plein milieu de la cour !

Un quart d’heure plus tard, on a un soleil éclatant, j’vous jure j’y comprends rien XD

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On commence par SI, où on termine le chapitre qui parle des ampli-yop du prof de physique de terminale ^^

Après, on démarre un nouveau chapitre, celui que le prof de SI trouve « le plus intéressant », et on cause pendant plus d’une heure de machines à laver : Remplissage, brassage dans un sens, brassage dans l’autre sens, vidange… Wouhou ! Passionnant en effet ! XD

Dès le début de l’heure, le prof commence fort : « Aaaaaaaah la la, j’ai fait une bêtise, j’ai fait une bêtise, j’ai fait une bêtise ! » Il prend son manteau en disant qu’il a oublié quelque chose et qu’il revient dans dix minutes…

À peine une minute plus tard, il revient : « Je l’ai retrouvé, il était dans ma poche »

Mais quel pas doué !

Ensuite, on a d’autres phrases romanesques notables :

« Vous fermez vos PC, bon sang d’bonsoir ! »

[Crédiou, il s’énerve, planquez-vous ! =)]

« Vous avez des questions sur ces exercices que vous avez bien évidemment préparés ?… Non ? Extraordinaire, j’dois être d’une pédagogie extraordinaire ! »

[Bon, honnêtement, qui a fait ses exercices ? Répondez pas tous en même temps ^^]

« Ça c’est une chaudière donc c’est pour chauffer »

[Sans déconner ! Il nous prend pour des ahuris ou quoi ??]

« Un exemple qui va peut-être plus concerner les filles : la machine à laver !… Euh, nan, c’est pas c’que j’voulais dire »

[Mouais, y a intérêt !]

« Une résistance chauffante qui permet de chauffer »

[Décidemment, il nous prend vraiment pour des nazes ! Ou alors il a un problème psychologique avec la chaleur ^^]

On peut remarquer au passage à quel point les cours ayant lieu dans cet amphi sont divertissants :

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En physique, avec le contrôle, on n’a pas eu énormément de temps pour les phrases ramonesques mais il nous en a quand même accordé une :

« Si vous sautez en l’air, quoi que vous fassiez, vous allez pas dévier beaucoup la trajectoire de la terre »

[Et alors ?]

À la fin de l’heure, tout le monde se met à remuer sur sa chaise et à ramasser ses affaires pendant que le prof écrivait la correction du contrôle… « Vous m’faites signe si c’est l’heure » → La moitié de la classe en chœur : « C’est l’heure ! »

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Vous ne trouvez pas que cette poubelle ressemble étrangement à R2D2 qui aurait subi un bourrage papier ??

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Le soir, chuis allée passer ma visite médicale tant redoutée…

Bah en fait, j’me suis stressée pour rien : pas d’analyse d’urine ni rien de tout ça (donc pas la peine d’improviser une excuse), juste quelques questions stupides et quelques conseils.

Du genre : « Pour bien dormir, faut pas prendre de douche chaude le soir »

« Ah bon ?? » (avec de grands yeux ébahis)

« Bah oui, dans les hôpitaux psychiatriques, quand on veut calmer quelqu’un, c’est pas une douche chaude qu’on lui fait »

Oui bah en même temps j’ai pas pour habitude de fréquenter les hôpitaux psychiatriques nan plus !

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Vendredi matin, après que deux élèves soient partis du cours (pour cause de « j’me sens pas bien » je présume), nous n’étions plus que quatorze pour écouter les boulettes du prof de SI.

« Donc l’exemple de la machine à laver, c’est intéressant »

[Et il remet ça en plus, il y tient à sa machine à laver !]

« Tout c’qui nous importe… Tout c’qui nous intéresse… Tout ce dont on a besoin »

[Il a des bugs ^^]

« Le cerveau regarde le crayon… Euh non, l’œil regarde le crayon »

[Vaut mieux ouais]

« Bon, on va pas s’cacher »

[Tu devrais pourtant ^^]

« Les p’tites flèches là sont sensées représenter une douche avec des gens dessous »

[Des gens ? La SI se transforme en éducation sexuelle XD]

« On se retrouvera avec T=K… On se retrouvera avec T=U »

[Bah faut savoir !]

« Et si… Euh… Et d’autre part »

[Ça c’est quand il essaye de reformuler le polycopié et, comme vous pouvez le constater, c’est pas très efficace :P]

« Une grue qui porte une charge, il est hors de question qu’elle oscille beaucoup »

[Sauf si t’as besoin d’hypnotiser un géant]

« Donc les exercices pour la semaine prochaine, y a que des réseaux de Pétri à faire, vous regarderez ça »

[Oui oui, c’est ça, on va regarder ^^]

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En géoscience, il y a aussi de moins en moins de monde, et on s’demande pas pourquoi ^^

« C’est marrant parce que ça nous sert de labo »

[Aha aha, keskonsmarre -_-’]

« La déforestation continue sauvagement, mais légalement elle s’est arrêtée »

[Donc en Indonésie c’est des sauvages ^^]

« C’que j’vais faire c’est : ce canal-là moins ce canal-là, ce canal-là moins ce canal-là… Et PAF ! »

[Ça fait des Chocapic !]

En gros, pour occuper nos heures de géoscience, on regarde ce genre de vidéo (à regarder en entier, elle est excellente → ce sont deux types qui arrivent en retard et qui font le mur pour rentrer ^^)

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En TP de statistiques, on se prend encore le mou, alors que la plupart des autres groupes changent de prof entre TD et TP, c’est trop injuste.

Il parle tellement lentement qu’il peut même pas dire de boulette : il doit vérifier trois fois que chaque mot est cohérent avant de le prononcer en détachant les syllabes à la vitesse d’un escargot apathique…

TP de stat, c’est trop bien : on s’ennuie à tel point que, pour se distraire, on est obligés de bidouiller le design de nos diagrammes : Remplissage Bleu triple incliné 90 degrés, et même si le nom fait très pro, ça donne un truc particulièrement laid.